|
![](history.gif) |
Как дорога начинается с порога, полоса - с препятствий, а миф - с художественного вранья, так и Страна Малых Народов решила начаться с вокзала.
Здесь вокзальный экскурсовод насильственно знакомит гостей страны с историей, мифами и карательными органами. Итак, раскройте повнимательнее глаза... Экскурсовод подкрался незаметно
Наша история началась еще тогда, когда тогда! Доподлинно известно, что у нас бывал Гулливер, правда, потом наврал столько, что противно читать. Читать нам всегда противно и пакостно. Потому что букв "К", "В" и "Н" мы не знаем. Поэтому наши жители предпочитают о себе не читать, а писать, о друзьях – говорить тосты, а о врагах – выцарапывать на заборе.
Страна малых народов находилось в безвыходном положении. И все же выход был. Был выход, я сказала! Как я сказала, так и вышли. И вышли в свет косые, кривые и малые. Но их объединяло одно - они все были народами.
Потом случился Апокалипсис: команда распалась на две дружеские стороны - бугульминскую и оппозиционно малонародную. Первая запрещала второй пить кока-колу, вторая первой - пить водку и ковыряться в носу.
Уже тогда История страны насчитывала без Малого 1000 лет! А началась она, когда народы наконец-то извлекли на свет божий (на свету присутствовали Боги Ну, Че и Давай) ЕЕ!.. Молва разнесла радостную весть о НЕЙ по всему малостранью, которое тот час же буквально заразилась молвью, то бишь вылечилось от безмолвия. А ОНА стала знаменитой (поскольку ОНА издревле лучше всех управлялась знаменем и нитью). Что именно древние малые народы называли ЕЮ, история умалчивает (или более того - стыдливо отводит глаза и хихикает).
Народная религия - верить, что не все народы малые.
Народный флаг - носовой платок с изображением малого Магелланова облака, окруженного Малой Медведицей!
Народный Гимн - три блатных гудка на губной гармошке или три блатных удара в бубен.
Народный Герб - газовый редуктор. Кстати, у Малых народов не принято спрашивать "Почему?"
Народная идея - "мал, да удал!" А еще - "Велик, да в дверь не влез!"
Народ страны - исторически ими считаются все, кто в ней живет. А кто не живет, тот - враг и водка.
Государственный устой - монархия! Деспотию малые народы отвергали, как особо уничижающую человеческое достоинство. Неплохая отмазка для людей, которые значения слова не знали, а в Яндекс лезть было лень.
Народная личность - бомж Геракл. Распространяет миазмы и мифы.
Миф №1
Недалеко от города Лерны жила себе ящерка и вздумалось ей чего-то голову из болота вытащить. А тут как раз Геракл с Иолаем с гулянки возвращаются, с хааарошей, стоит заметить, гулянки. Ящерка головой вертит, а друзьям все кажется, что их девять. Геракл рубит, Иолай факелом размахивает, прижечь пытатется. Умаялись. А гидра утонула, от обиды утонула.
Народная наука: наши ученые предложили... а мы не отказались. Так малые народы начали размножаться и стали большими. Но им не понравилось, в двери образовалась плохая проходимость, да и эти вечные пробки, перенаселение, нехватка овса. Поэтому позвали Гитлера, и он все сделал как надо.
Первый народный герой - Давид, победивший Голиафа - первая победа разума над силой! Давид сказал Голиафу: "Я победил тебя, Голиаф! Голиаф, ты - подонок! Ты - низкий человек, Голиаф!" Последнему ничего не оставалось, как признать свое поражение и запомнить свое имя.
Фауна страны - ограничивается малыми видами, отрядами на малых же ареалах. Активно самовыражается в мифах, которые предпочитает именовать страданиями или плачами.
Миф №2
Из зоопарка города Немеи сбежал лев. Случайно сбежал - пьяный сторож курил в постели, лев испугался и сбежал. Жрать охота, солнце печет, а тут еще Геракл с вечеринки (хоть дело и в обед было) возвращается, дубинкой помахивает. Спрятался лев за камнями, а тень его возьми да упади на скалу. Гераклу с веселья чудовище привиделось, стал бросаться на тень да кричать на древнемалом языке. Тут голодного и изможденного льва солнечный удар да и настиг, а Геракл льва в зоопарк вернул и 25% свои получил.
Народный транспорт - малолитражки. Вместимостью 0,5 и 0,7 человека. На "хорошо посидеть" наши производители рекомендуют брать две по 0,7. Или три по 0.5 и потом никуда не ехать, потому что дороги у нас узкие, а едется обычно широко и с размахом.
В нашей Малой государственной библиотеке очень мало книг - "Маленький принц" и словарь Эллочки-Людоедки. Из-за частого использования малолитражек букварь упрощен до буковок "И", "Че", "Никто", "Не" "Пошел" "Бы" "Ты". И ты. ды.
Народный бизнес - как правило принимает малую форму вокзальных ларьков и не высовывается.
Миф №3
Решил Геракл, что можно попробовать самому заработать деньги. Пошел он к работодателю Авгию просить аванса. А Авгий - нет, чтоб авансу дать, тычет на помещения, которые быками какими-то загажены. Надел Геракл противогаз, взял в руки брандспойт, да и вдарил быкам по ногам да по рогам и Авгия не забыл. Ужасный переполох поднялся. Все. Геракл снова древнегреческий безработный.
Из нашей страны вышли такие мастера предлогов, как Никита Малинин, Юра Шатунов, Стас Пьеха... Мы не пустим их обратно и построим новое светлое будущее... (Билан, прости, что тебя не засветили!)
Поэтому, у нашей страны есть будущее! Мы - Великая Держава! Мы поднимем себя и кафель, на котором стоим. И не спрашивайте нас о способе, мужик сказал - мужик сделал. А баба подбежала и помогла ему поднять кафель.
Очень часто считают, что мы, малые народы, так называемся потому, что нам все мало! Это неправда. Нам все много. Нам много всего. Всего много нам. Больше это предложение никак не переделать, увы, слов мало. Вот было бы их хотя бы четыре, ух, развернулись бы!
Спасибо за внимание, ваш поезд уже подан к обратному пути, а если вдруг вам понравилось - оставайтесь с нами, народы - малые, а вокзал большой, места хватит всем!
Респект Александру Васильевичу. |
|
![Suntiger](pic/suntiger.jpg)
Suntiger |
Начальник отдела отдыха и безделья. В отделе находится стационарный питомник ленивых и рыжих рысей. В живой природе не размножаются. И, в принципе, не водятся. А повелись они на банальную халявную еду, так и попали на вокзал. Лично знает Путина, к счастью Путин не может похвастаться подобными достижениями. Бурные и продолжительные прикосновения ладошки о ладошку. Самому Кеннеди обещала посетить Австралию. Да-да, так и написала: "Дорогой Кеннеди, ты спрашивал о моих планах на лето..." Полосата и хренова (любит хрень). |
![Газировка](pic/gaz.jpg)
Газировка |
Киоскерша ГАЗетная. Искренне верит, что является пресс-аташе всея вокзала. Обижается на кличку "папье-маше" и после приветливого "Газуй отсюда" зажимает сдачу. Беспросветно расстроена. Любое журчание воспринимает на свой счет. Счет ее регулярно пополняют неизвестные меценаты, за что им огромное "боа". Всю жизнь считала, что "боа" - это по-французски "спасибо". Пьет исключительно негазированную воду, откликается на "Буратино", "Спрайт", "Шшшшвепс", "Бульк" и пренебрежительно-позорное "Колокольчик". Втайне болеет за команду КВН "Кыштымские пимокаты". Наивно полагает, что Кыштым - это город, а пимы - это валенки. Не ошибается, кстати говоря. Газирована и шипуча. |
![ПапараЦЦик](pic/pappa.jpg)
ПапараЦЦик |
Диктор справочной вокзала. Информацию выдает редко, да и ту неверно. Попробуйте выгнать ее из справочной и незамедлительно образуете складчатую область от умелого удара левой пяткой среднего полушария. От мастеров по у-шу можно ожидать всего, кроме развитых дикторских способностей. Китаист по образованию, фотошоп - по жизни. Волшебница снимков кривых и не очень. Первооткрыватель бутылок, основатель общества "Похмелье не оставит вас, если вы не заплатите мне 5 баксов за минералку", а также вино-водочного завода "На дне". Является основоположницей положения о полежании из-за желания на полулежанке. Супер-гипер-мега администратор и координатор, а также мотиватор и стимулятор. Интерактивна и бессвязна. |
![Молчаливый Муз](pic/muz.jpg)
Молчаливый Муз |
Грузчик вокзала. Перевозит в основном свою аппаратуру из камеры хранения к Харьковскому поезду и обратно. У каждого свои увлечения. Магистр белых и черных клавиш. Недавно справился с их отсутствием на клавиатуре компьютера. В этом ему помогли дизайнеры, одолжив ненадолго краски. Заслужил нектар с пятью звездочками на борту за неподражаемое "Динь-дон" на главной странице нашего сайта. Если мы не вставим этот пафосный "чпок" (кто-то рядом открыл пиво), то... все равно он человек-то неплохой и Козин. Поговаривают, что играл в ХАИ и даже знаком с Чивуриным. Но мы не претендуем на связи, а просто верим и ждем от них чуда. Знаток "Корел Дро" ("Так, у меня полчаса до поезда, щас освоим!") и Ясенево (знает, где продают спички, диск с фильмом "Убей Корел Дро нежно" и туалетную бумагу розового цвета). Грандиозен, и все. |
![Ренат](pic/renat.jpg)
Ренат |
Машинист поезда. Почему этот человек постоянно находится ВНУТРИ вокзала, остается загадкой. Откликается на "О, машинист!", "Уродилось же такое!" и "Лось". Ни одна хворь не берет этого человека, а те невзрачные, что взяли - покрутили, да выбросили. После этой фразы Ренат ушел из нашей команды: "Мои хвори получше ваших редукторов будут!" Потом раскаялся, вернулся, запил... Астрально общается с Гитлером. Гитлер расстроен. Женился бы, если бы весил на 5 килограмм меньше, и весил бы на 5 килограмм меньше, если бы женился. Поэтому не женится и не весит. Коммуникабелен и ренат. |
![Геракл](pic/hera.jpg)
Бомж Геракл |
Бомж вокзала, обладатель отсутствия разума (силы). Обитает на легендарных вокзалах. Мудр, но беден. Силен, но мертв. Авторитет у Рената и Коли. Должен был стать третьим в команде СМН, но затосковал и ушел из жизни... на вокзал. Любимая фраза "Третьим будешь?" Фотогеничен и аморфен. |
![Коля](pic/cola.jpg)
Коля |
Начальник вокзала. Частый посетитель живого уголка (любитель кошек). И чхать он на них хотел, а также на свое к ним суровое отношение. Не зоофил. Капитан и человек. Первый из них - газовый редуктор, второй - отлично поет. Обладает профессиональной небритостью и грузинообразностью. Толковый толкователь толков. Любимая женщина - гитара. Гарем струн не дает уснуть по ночам . Любитель. Танцует. Секс. Скоросшиватель. Укомплектован полностью. Порочащий момент биографии: о связи Гитлера с Ренатом узнал от Гитлера. Сочувствует. Гитлеру. Переписываются. Часто. О Ренате. Узнал о друге много нового. Рената вообще перестал считать другом. Азартный игрок. Обычная ставка - "сто на черное нижнее белье". Аутентичен и гигиеничен (мыло: gitler@mail.ru). |
![Мелани](pic/melany.jpg)
Мелани |
Начальник комнаты милиции. Отождествляет себя с властью, потому что имеет Питерскую прописку (по правде говоря, временная регистрация) Злоупотребляет служебным положением на "Авторадио" (официальное радио вокзала). Несанкционированно (то есть - без спроса) ставит "шизгару" и передает приветы Гитлеру. Газовым редуктором по жизни пренебрегает. Считает, что его конструкция излишне громоздка, а объемы не предназначены для приема внутрь. Курит. Пускает колечки, браслетики, мечет бисер (в этом месте команда обиделась и ушла из себя по причине нежелания становиться свиньями) Мы чисты перед законом и корытом! Бессердечна и беспечна (сменила третью печень... за ночь). |
![Обжоркина](pic/amam.jpg)
Обжоркина |
Буфетчица рюмочной вокзала. По праву считается Богом жора. Готовит, чтобы жрать и жрет, чтобы готовить. Обожает Усиевича, хотя не знает, кто это, зато знает, где это. Точно знает, когда придет апокалипсис, так как каждый день приходит на работу ровно в 9. Знает всю команду (команда отвечает взаимностью), умна, интеллигентна, божественна. Мастер изысканных кратких прилагательных. Участвовала в восстании пельменей против котлет и Детей Лейтенанта Шмидта против детей капитана Гранта. Награждена орденом Славы и Коли за заслуги перед страной малых и медалькой за белую алюминиевую кастрюльку. Перспективна и перманентна. |
![120](pic/hund.jpg)
120 |
Кассир вокзала - Богиня единицы, двойки и нуля. Чтобы получить билет, вам придется выслушать краткую биографию этого магического циферБЛАТА. Удачи! Воплощение красот Брянска и близлежащих коридоров. Недавно узнала слово "страна" и "не моя". Любит есть и худеть. Миссия - спасти мир. Методом спасения человечества считает себя и шест. Работает в бюро переводов "Мистер Инглиш". Специализация: переводит спиртное. Недорого. Зря. Бесперспективна и безапелляционна. |
![Майя](pic/maya.jpg)
ДиреХтор |
Начальник Бизнес-центра вокзала. Владелица месторождений ГАЗа (подозревается в связях с ГАЗетной киоскершой). На дух не переносит нефть. Зато прекрасно воспринимает ее на вкус. Из животных предпочитает ослов и устриц: первых затмевает интеллектом, вторых заглушает красноречием и ртом. Пьет. Немного. Зря. Сдает экзамены. Часто. Зря. Знает значение формулы P2=P2-P2. Любимый тост: "За-воднение за-куски". Архаична. Архикритична. Артодокстальна. Артодокс. Аристрократ. Антоним. Акваланх. Киросинка. |
![Ира](pic/tallinn.jpg)
Ира |
Уборщица фантиков. Коллекционер. Прекрасно обращается с красным карандашом. Возможно, потому что он химический. Замечена в связях с Менделеевым. Во сне видит исключительно его таблицу, ну и еще иногда тару. Рисует маслом и соусом. Выставляется на показ. После всего этого считает себя порядочной девушкой. Дерется ватманом. Проводит бурные ночи в состоянии непрерывного бурения буром с бурыми медведями. Знает, что связь аристократа, антонима, акваланха и киросинки имеет важнейшее значение для судеб России и Венеры Милосской (в прошлом неудачно отредактированной Чивуриным). Синхронна и асинхронна (двигатель). |
![Вадим](pic/wrongway.jpg)
Вадим |
Таксист. Довезет за плату или платину. На досуге строит плотину и учится обращаться с фломастерами. Гениален в управлении синим карандашом на расстоянии (замечен в совместной работе с уборщицей). Недавно освоил слепой десятипальцевый метод тыка по кнопочкам микроволновки от Шахиджаняна. Команда не знает этого человека. Просьба всех, кто где-то его видел и застал за разбитием алкоголя в бутылочном виде сообщить в пункт приема стеклотары. Команда говорит Вадиму "Ай-яй-яй!" и спасибо. Загадочен и синь. |
![Животное](pic/animal.jpg)
Животное |
Начальник игрового зала. Азартна. Человек-идеал. Неприкосновенна командой как скунсы (дотронешься, польется как из дуршлага). Всегда знает, куда идти, если там есть. Играет в керлинг клизмами и в прятки с хлебом. Хлеб всегда "туки-туки за себя". Холодильник и обои она находит сама и снова играет в "снеси меня на фиг, Саша", "оторви у меня шнур" и "вырви из меня кусок... ага, вон с тем зеленым цветочком!". Апоплексична и андромедна. |
|
|